Nun hatten wir doch ein bisschen wieder das Gefühl Boden unter den Füßen zu haben. Der Bericht meines neuen Jobs ist fast fertig getippt, heute hatte mein Mann seinen ersten richtigen Arbeitstag bei dem er alleine die Kunden abfuhr. Wir schmieden Pläne, einen muss ich hier auch noch berichten.

Wir waren zusammen einkaufen, haben beide danach festgestellt wie sehr wir diese gemeinsame, unbeschwehrte Zeit vermisst haben. So was darf man wohl nicht mehr sagen.

Zu Hause: Anruf, meine Schwägerin. Bei meinem Schwiegervater ist wieder ein Tumor ausgebrochen, Speiseröhre, inoperabel.

Ich kann nicht mehr.... Ich will mir nur noch die Decke über den Kopf ziehen. Wann immer ich rausschaue erhalte ich einen Schwinger voll in die Fresse und irgendwann heilen die Wunden einfach nicht mehr.

und haben aus dem verwilderten etwas hinter der Terasse einen nackten Garten gemacht. Wahnsinn was sich da alles breit gemacht hat, vor allem Efeu und Brennnesseln. Wir hatten zu Beginn eine faire Aufteilung: Ich mach die Heckenrose klein und der Mann die Brennnesseln. Irgendwann war aber die Heckenrose dann platt und in der Gartentonne verstaut, so dass ich mich erst dem einen Beet zugewendet habe. Beim zweiten Beet ist uns dann aufgefallen das unser "lieber Hausmeister" mal wieder auf der großen Gemeinschaftswiese mit Gift gesprüht hat (ja, in unserm Haus wohnen Kleinkinder und Kinder!) und davon auch eine gute Portion "aus Versehen" in unseren Garten gesprüht hat. Auf die Himbeere. Ins Beet. Ja sie hatte ein paar befreundete Brennnesseln, aber trotzdem. War immer noch alles in unserm Garten, abgetrennt durch einen Zaun.
Das erinnerte mich schwer an die eine Geschichte mit dem Baum. Ich hatte Ferien und kam gerade aus der Dusche und ging ins Schlafzimmer um mich in Klamotten zu werfen. Unser Schlafzimmer liegt direkt an der Terasse und dahinter folgt unser Garten der mit einem sehr hohen Sichtschutz abgetrennt ist. Ich schau verträumt raus und da sehe ich wie der Hausmeister mit einem Baum von links aus dem Garten kommt, über den zaun steigt, durch meinen Garten läuft und dann über unseren Zaun steigt. Neee wat war ich sauer! (Da das nicht das erste Mal war hab ich mich bei der Hausverwaltung beschwert. Genau eine Woche danach standen Dachdecker in unserem Garten. Von der Hausverwaltung bestellt vom Hausmeister in unseren Garten geschickt...)
Das beste an der Baum-Geschichte allerdings war: Es war der Baum aus dem Garten von Erzangie. Den fand die Hausverwaltung doof und nicht schön, der Hausmeister auch und so war er weg als sie nach Hause kaum. Einfach so. Fertig.

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Der komische SAP Kurs ist immer noch dumm. Die Sachen mit der Buichführung in SAP hab ich mir mal gestrichen (dazu sollte man vielleicht Buchführung ansich beherrschen) und Personal sind nur 3 Kurse. Im Durchschnitt schaffe ich, wenn ich lerne, 2,5 pro Tag. Einen hab ich gestern geschafft, und muss noch bis einschl. Dienstag irgendwas zu tun haben... Also: Internet ;-)

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Es gibt da was bei uns, dass sich so langsam entwickelt. Aber - spruchreif hier, nein, noch nicht so ganz. Nein, ich bin nicht schwanger, auch wenn mich das mal wieder eine nette Dame an der Autobahntoilette gefragt hat. Verdammt. Irgendwann später mehr dazu, hoffentlich ;-)

Nun sitze ich hier in meinem SAP Kurs. Wer mich über Twitter verfolgt, hat mein rumgejammere schon vernommen....
Aber das Program ist auch echt Mist. Es wimmelt von Tippfehlern/Rechtschreibfehlern (kann ich selber!) und einfach Fehlern. So soll man eine Auftragsnummer eingeben die auf einem imaginären Notizzettel steht. Leider ist der Notizzettel fehlerhaft, also kann man so lange probieren bis man durch Zufall die richtige Kombination erwischt. Und, verdammt, so eine Tastatur hat viele Buchstaben und Zahlen...
Das Program läuft übers Internet und der Browser ist nun auch nicht so absturzresistent. Auf meine Email an meinen Betreuer: Ey dat stürzt hier pausenlos ab! kam nur ein Tut mir leid zurück. Ehrlich! Mehr nicht! Eben gab er mir dann noch den Tipp ich sollte doch mal den Cache leeren...
Ab dem 18. soll vielleicht ein Zusatzkurs starten, bis dahin war selbstlernen angesagt (seit Montag). Seit heute 15h war ich dann mit dem Programm fertig, alle Zertifikate mit 92%-100% bestanden. Hab nun neue dazugeschaltet bekommen und mich entschlossen erst mal ein bisschen zu bloggen. Will ja nicht so bald wieder fertig sein.

Örtlich befinde ich mich in der bösen Stadt. Das Schulungsunternehmen hat einen kleinen Teil eines Vertriebsgebäudes von einen großen bekannten Unternehmen angemietet. Da mein Platz direkt am Fenster ist, kann ich über den Innenhof direkt in die Fenster der Mitarbeiter schauen. Und komisch ist das. Ich hab bei dem Unternehmen damals nach dem Abi ein Praktikum in Stuttgart gemacht. Das ist nun nur 5 Jahre her, aber so viel ist passiert und die Erinnerungen kommen alle wieder hoch. Es ist komisch morgens wieder an dem Firmenschild vorbei aufs Firmengeläde zu gehen. Damals hatte ich mein Leben so vollkommen anders geplant als es nun gekommen ist und damit (wie man deutlich merkt) komme ich einfach noch nicht so ganz klar.
Aber ich arbeite dran.
Und eines weiß ich: Ich will die Tabletten nicht mehr nehmen. Ich bin ich - wie genau, das werde ich rausfinden. Und schau, da kommt sogar gerade die Sonne raus. Es geht weiter.

herrscht hier im Moment.
Die zweite Klausur wäre am Samstag gewesen. Ich war nicht da, ich habe auch nicht weiter gelernt. Ich weiß nicht ob es die richtige Entscheidung gewesen ist und was aus dem Studium wurde. Ich weiß nur: Ich kann nicht mehr. Ich weiß das ich schon mehr als einmal in meinem Leben diese Grenze überschritten habe, viel zu weit. Und ich weiß das ich es nun erkannt habe, dass da eine Grenze ist. Ich hätte sie mit den Tabletten bestimmt geschafft zu überschreiten. Die Frage ob es das Wert ist, geistert in meinem Kopf herum. Weil - mein Gott - so ein paar Tabletten am Tag. Und Schwangerschaft geht eh erst wenn ich einen festen Job hab - vorher macht das keinen Sinn. Also hätte ich Zeit.
Aber es gibt zwei Gründe: zum einen - ich habe jetzt schon Angst vorm Absetzen - das war furchtbar.
Und der andere: Die Tabletten verändern mich - ich bin allgemein verträglicher, fröhlicher, entspannter - besser? Aber ist das mein Ziel?
Ich muss mit mir klarkommen. Und daran arbeite ich nun. Das wird ein langer Weg und bei weitem nicht so planbar wie ein Studium.

Aber am Samstag ist dann noch viel mehr passiert - bei uns und in dem Leben von so vielen anderen.
Ich wurde Vormittags von meinem allerbesten Freund aus Schultagen angerufen, seine Eltern wohnen ein paar Metern neben uns und er war mit seiner schwangeren Freundin zu Besuch und lud mich zum plaudern ein. Die beiden suchen nach einer Wohnung, ich hatte ein paar Vorschläge und da sie nach einer sehr großen Wohnung suchen, hatte ich auch zwei Ideen für Häuser (zum kaufen) für sie. Das eine haben wir uns dann echt noch angeschaut und sie waren begeistert. Nun müssen sie nur noch die Finanzierung klären - dann wollen sie es tatsächlich kaufen!
Wir haben dann noch Besuch von zwei andern Freunden aus unserer alten Clique bekommen - wir waren fast komplett. Wir sind auch am Abend um die Häuser gezogen - wobei uns die Karibik-Party im Ort nun nicht sooo sehr (nur auf einen Cocktail) begeistern konnte.

Und in der Zwischenzeit passierte die Katastrophe auf der Loveparade - ich hörte im Auto davon. Ich habe direkt meinen Mann angerufen, er war als Sani mit einem Behandlungsplatz vor Ort. Aber das Handynetz war zusammengebrochen - kein Durchkommen. Eine Stunde später konnte ich ihn dann erreichen und wenigstens hören das es ihm soweit gut geht.
Als er dann um 5 Uhr in der früh nach Hause kam war ich noch wach - ich konnte nicht schlafen. Und das war auch gut, mein Schatz hatte großen Redebedarf und das auch noch die nächsten Tage. Ich glaube wir haben jeden einzelnen Bericht im TV gesehen. Dienstag Abend sind dann einige Kollegen vom Rettungsdienst aus auserem Kreis gemeinsam zur Unglücksstelle gefahren um ein paar Kerzen zu entzünden. Sehr bewegender Moment: als sie aus den Autos ausstiegen gab es Applaus von den umstehenden Trauernden. Und da waren natürlich auch Kamerateams vor Ort und so habe ich meinen Mann sogar im TV und auf dem örtlichen Käseblatt bewundern dürfen. Eine Trauernde brach dann vor Ort zusammen, mein Mann und ein Kollege half ihr, legten ihnen eine Jacke um die Schultern und half ihr dann auch in den Saniwagen. Im Fernsehn war es dann "eine Sanitäterin die zusammengebrochen ist".
Ich denke das Unglück wird uns noch eine Weile begleiten

genieße ich im Moment. Ich kann einfach nicht mehr lernen. Ich bin platt.
Ich gehe davon aus, dass es das ist was mir die Panik sagen wollte.

Und so lebe ich nun wieder. Mein Schatz und ich fahren im Moment gerne Rad, wir sind auch schon zum Real mit dem Rad einkaufen gefahren. Für uns etwas besonderes ;-)
Vielleicht hätten wir es nicht in der Mittagshitze angehen sollen, aber okay.

Ansonsten räume ich immer noch den Kram von der Hochzeit auf, vielleicht wird unser Wohnzimmer ja dann auch wieder begehbar.

ansonsten kaum eine Veränderung.

Ich weiß im Moment nicht weiter. Eigentlich müsste ich lernen, geht aber nicht.

Tabletten will ich nicht nehmen, zu heftig war das absetzen. Und sollten wir uns bald den Wunsch einer Familie erfüllen wollen, dann müsste ich sie dazu auch wieder absetzen und damit mindestens 1 1/2 Jahre leben. Und das sollte ich vorher rausbekommen ob ich das kann.

Ich verstehe nicht woher die Panik kam.
Ich will das Studium schaffen - aber nicht um jeden Preis. Aber wie sehr wird mich das aufgeben des Studiums fertig machen? Ich kenne mich, ich weiß wie ich dem anderen Studium (jetzt noch) "nachtrauere" auch wenn ich mir sicher bin, dass es nicht das richtige war.

Es ist gemein - unfair - Kräfte zehrend.
Es ist ja nicht so, dass ich die "freie Zeit " genießen könnte. Ich leide. Und will es nicht.

Nächster Strohhalm: Not-Termin mit der Psychologin am Mittwoch. Vorher Zahnarzt - man gönnt sich ja sonst nichts.

ist wohl im Moment der am meisten gelebte Zustand in meinem Freundeskreis.

Der beste Freund von meinem Mann ist dieses Jahr (sehr überraschend, nach circa nem halben Jahr Beziehung Schwangerschaft) Vater geworden und die kleine Familie wirkt auch sehr glücklich, alles was man ihm wünschen kann.

Eine andere gute Freundin hat uns schon 4 Wochen vor der Hochzeit gesagt, dass es mit der künstlichen Befruchtung endlich geklappt hat. Die beiden haben sich das nun schon mind. ein Jahr versucht, und dann hat es ( trotz erheblicher gesundheitlicher Probleme bei der Befruchtung, 27 Eizellen, 25 gefüllte!!! sagt ich nur) direkt beim ersten Mal geklappt. Zu Beginn war sie nur müde aber es geht ihr langsam immer besser. Wir freuen uns sooo sehr und ich plane im Stillen schon eine Babyparty.

Vor ein paar Tagen berichteten uns dann die Koals das sie nun die "kritische Zeit" der Schwangerschaft überstanden haben, beim ersten Versuch haben sie leider sehr früh das Baby verloren. Erfahren haben sie es einen Tag vor unserer Hochzeit ;-)

Und nun rief mich gestern noch mein bester Freund aus Jugendtagen an. Die Freundschaft hat sich damals leider zerschlagen, da er und mein Mann nicht miteinander klarkamen. Das waren zu Beginn richtige Hahnenkämpfe.... Und als er dann nach einiger Zeit mit einem Mädel zusammenkam, die ich nun nicht soooo knorke fand, kühlte die Beziehung leider immer mehr ab. Zu unserer Hochzeit hatte ich ihn und seine neue Freundin (sorry, aber ich weiß gar nicht wie lange die zusammen sind) eingeladen. Sie und ich sind richtige Facebookfreunde durch eines der tausend Spiele geworden und wir haben uns auf der Hochzeit auch echt nett unterhalten. Dort sagte er allerdings auch, dass er froh ist aus dem Dorf weg zu sein und das die Stadt das einzig wahre ist und so. Nun ja, ich maße mir immer noch an, dass ich ihn gut kenne und ich konnte es ihm nicht glauben. Kla, wir fanden es irgendwie doof auf dem Dorf zu wohnen. Aber dadurch hatten wir auch eine unglaubliche Clique, denn hier hält man zusammen ;-)
Und viele Dinge an die ich mich heute erinnern kann, hängen mit gemeinsamen Busfahrten oder ähnlichem zusammen.
Naja - und nun bekam ich gestern einen Anruf. Ob er meine Connections in Anspruch nehmen dürfte. Kla, warum nicht. Er suche eine Wohnung, so 4 Zimmer. Meine Reaktion war natürlich die Frage: Was hier?
Ja, es nerve sie die Nachbarn und überhaupt... naja sie wären bald zu dritt.
Da fiel mir alles aus dem Gesicht.... Vor Freude. Ich gönne es ihm sooo sehr. Es gab da ne schlimme Zeit in seinem Leben, leider nachdem wir uns nicht mehr trafen und ich freue mich so sehr, dass die nun wohl überstanden ist.
Und wenn sie wieder hier in der Nähe wohnen, vielleicht bekomme ich ja so auch ein bisschen was vor der Schwangerschaft mit - und vielleicht verstehen sich die beiden Männer ja nun auch.

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Panik. Ja, ich weiß ich muss keine haben. Ich glaub ich habe es hier noch nicht erwähnt, ich habe vor dem Urlaub alle die restlichen Antidepressiva abgesetzt. Und das habe ich auch gemerkt. Aber im Urlaub, in der Freizeit ließ sich das alles gut ertragen. Nun habe ich Samstag die Klausur - und naja man kann es ahnen.
Nicht so schlimm wie früher, aber anstrengend.

Wir werden sehen.

Hab zu Hause die Fotos gefunden. Mein Schatz schaute im Internet noch kurz nach den Öffnungszeiten und gab mir die Nummer vom Bürger.büro. Da hab ich mich noch kurz danach erkundigt, was ich mitbringen muss und wie teuer es ist. 8 Euro und der Reisepass geht auch statt dem alten Perso. Der befindete sich noch irgendwo im Handgepäck das wir noch nicht ausgeräumt haben.

Waren dann auch nur 7 Leute vor mir im Bürger.büro. Waren nur 4 Sitzplätze in der Mitte des Raumes. Als einige Plätze frei wurden und wir uns nicht sofort hinsetzen wurden wir von einem Sachbearbeiter mit schlechter Laune darauf hingewiesen, dass wir uns zu setzten haben um die Privatsphäre der anderen zu respektieren. Kla, im Sitzen hört man ja auch schlechter.

Man kann sich an 5 Fingern abzählen zu welchem Sachbearbeiter ich dann durfte. Juhu. Ich hab mein freundlichstes Lächeln aufgesetzt und ihn um eine Meldebescheinigung und einen neuen Perso gebeten. Ja, dann bräuchte er 1 Foto, 1 mal den Ausdruck vom Arbeitsamt und meinen alten Perso. Ich sagte das ich nur meinen Reisepass dabei hab. Tja, dann ginge das leider nicht einen neuen auszustellen. Ich wies darauf hin, dass seine Kollegin da anderer Meinung war und er fragte mich nach ihrem Namen. Ja, den hatte ich mir nicht aufgeschrieben...

Es ging dann auch so. Zahlen musste ich 22 Euro, 14 für den vorläufigen Ausweis. Wir hams ja.

Die Dame beim Arbeitsamt war dann aber total nett. Die hatten mir einen Leistungsbogen geschickt den die teilweise schon ausgefüllt hatten, nur leider falsch. Ich hatte ihn, brav wie ich bin, korrigiert und zuende ausgefüllt. Das konnte nicht akzeptiert werden, ich darf ihn komplett noch mal ausfüllen. Gnaaaa!

zwischem allem.

Kleines Beispiel gefällig?

Morgen ist der letzte Tag. Ich könnte heulen. Dabei habe ich mir lange Zeit nichts mehr gewünscht als da weg zu kommen. Ich werde mies behandelt - kla schlimmer geht immer, aber es tut mir nicht gut. Und trotzdem hoffe ich - immer noch!!! - das sie doch fragen ob ich nicht bleiben will. Dabei wüsste ich noch nicht mal ob ich das will.

Ich genieße das Studium. Mir macht es Spaß und dank meiner Auffassungsgabe komm ich trotz wenig lernen in den Vorlesungen gut mit. Trotzdem kommt das Wort "Aufgeben" immer wieder in meinen Sinn.

Lange Zeit habe ich mich nur nach einer Minute mehr Zeit mit meinem Schatz gesehnt. Nun, wo wir beide Zeit ohne Ende haben fürchte ich mich davor. Und das obwohl wir die beiden schönsten Wochen unseres Lebens gerade hinter uns haben.

Ich habe meine Tabletten abgesetzt. Ich finde es gut und bin stolz darauf. Ich habe Angst - aber ich will sie auch nicht wieder anfangen - denn nun weiß ich ja wie schwierig es ist, sie abzusetzten.

Ich wollte hier nie nur jammern und trotzdem gibt es hier keine fröhlichen Einträge in der letzten Zeit. Und ich wollte mich nie für so was entschuldigen müssen.

Ich brauche Zuspruch und bin jetzt schon davon genervt.
Ich bin müde will aber nicht schlafen.

Ach, mit 3 Jahren wäre das vollkommen normal.

lange ist es hier still gewesen - eine stressige Zeit....

Der Verlust meines Jobs und die Suche nach einem neuen, die eine oder andere Krankheit und nicht zu letzt meine Hochzeit - viel dem ich nicht komplett gerrecht werden konnte. Und so bin ich hier eine Weile sang und klanglos verschwunden.

Aber - ich komme zurück: Versprochen :D Und ich hoffe bald!